Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:
-¡Qué bonito atardecer!... Y el yerno dice:
- No se distraiga suegra... Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!! |
Dos ancianos se encuentran, uno de ellos, dice al otro:
Si quieres saber si tu mujer está empezando a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Cuando veas que no te responde, acércate a cinco metros. Después a dos, y luego a un metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta de su sordera.
El viejito llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz:
Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a cinco metros y le pregunta de nuevo: Cariño ¿qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a dos metros: Mi amor ¿qué vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a un metro de ella y… mi vida ¿qué vamos a cenar?
Y la señora enfurecida: ¡Con una chingada! Te he dicho cuatro veces que, pollo con papas fritas. ¿Estás sordo o estás pendejo? |
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Delante iba un ataúd negro. Era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro al que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila india!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste ..¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió: "Bueno en el primer ataúd está mi esposa."
"Qué le pasó a ella?", pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató."
"¡Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató...
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"¡¡ Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro."
"No hay problema, pero póngase en la fila... |
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pozilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”
Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave. |
Los hombres son parecidos a los aviones!!!
El Hombre a los 20: Avión de papel
Vuelos Rápidos y Corta Duración
De los 20 a los 30: Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .
De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .
De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .
De los 50 a los 60: Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .
De los 60 a los 70: Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .Después del aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .
De los 70 a los 80: Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Después de los 80: Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno . |
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Gorka.
Patxi toma el gato y se dirige a su casa. El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........ |
Estan 2 tomates dentro de un frigorifico...
Tomate 1 : - Carai hace frio aqui eh ?
a lo que el otro responde con la boca desencajada y los ojos fuera de orbita
tomate 2: - DIOS UN TOMATE QUE HABLA!!! |
El padre vasco se va de pesca con su hija de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. |
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:
HOMBRE 1: " - No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: " - Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una quincho nuevo para la pileta....!"
HOMBRE 3: " - Pero hombre, a ustedes les toca fácil !...Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "-Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana... ¿nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: " - Yo puse el despertador a las 5:30 de la mañana, y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿Pesca o sexo?
Y ella me contestó: "- Abrígate bien..." |
