Dos amigos que se van a cazar osos.
Cuando llegan al campo ven que la maleza esta altisima y le dice unos al otro:
-Asi no podemos cazar nos vamos a dar un tiro el uno al otro.
-Na-le dice el otro, eso cogemos y cuando veamos que nos estamos apuntando, decimos " Que no soy el oso", y ya esta.
-Ah, venga vale, le responde.
Se ponen a cazar y los 36 min ve uno que le esta apuntando el otro y dice:
-! que no soy el oso!, !que no soy el oso!
y se oye un disparo !PUM!
Cuando llega el que disparo al cuerpo herido del compañero, este le dice:
-Pero macho no me has oido que te he dicho que no soy el oso. A lo que le responde:
-Pues te juro por mis hijos que te he entendido: " !Que soy el oso! ! Que soy el oso! |
un oso muerto. Sus amigos le vieron y empezaron a preguntar:
-¿Cuántas veces le disparaste?
-Diez dobles.
- Y ¿cuántas veces acertaste el tiro?
-Ni una vez.
-Entonces, ¿cómo murió el oso?
- De la risa porque no podía acertar el tiro. |
Antes que nada: un "chukcha" es un equivaliente siberiano de un esquimal. Un chukcha- siempre es un blanco en todos los chistes rusos como una esencie de inocencia. En este chiste interviene en un papel algo distinto.
Un ruso inexperto en la caza sale para cazar con un chukcha.
Van buscando un oso.
Derepente sale uno muy muy grande y vá hacia ellos.
El chukcha se mete a correr y el ruso le sigue corriendo a toda leche.
Dentro de un minuto de carrera el ruso piensa:"¡Alto! Llevamos los fusiles cargados. ¿Por que coño huimos?
Da la vuelta y... bang, bang...- mata al oso.
El chukcha se da la vuelta y dice: "¡Idiota! ¿Y quén ahora lo lleva al campamento?" |
Esto son 2 cazadores cansados de cazar que se paran al lado de un pozo en medio de un prado, entonces uno le dice al otro: -Oye este pozo ¿será muy profundo? -No lo se, tira una piedrecita y mira lo que tarda en llegar Entonces el otro cazador un poco bruto el, tira un pedrusco de el tamaño de un televisor con pantalla panorámica de 40 pulgadas y al cabo de unos tres minutos se oye un lejano sonido ¡choff! -Ostia, no veas si es profundo! Y a lo lejos se ve una cabra corriendo como una gacela hacia el pozo y salta hacia dentro. -No veas compadre la sed que tenia la pobre cabra! -Ya te digo! Y aparece por allí un pobre pastor que les pregunta si han visto una cabra. -¿Que si la hemos visto? casi no la vemos... a ver si usted hace el favor de darle de beber a la pobre cabra que se ha tirado de cabeza al pozo! -¿Como coño se va a tirar de cabeza al pozo si la cabra estaba atada a una piedra mas grade que ella? |
Oye, ¿qué has cazado hoy?
Un liebro.
Querrás decir una liebre.
No, un liebro.
¿Por qué un liebro?
Porque le he tirado el primer tiro, lo he fallado y me ha dicho: «El próximo me lo vas a pegar en las pelotas.» |
Eran 3 casadores que estaban comentando sus experiencias en la sala de triunfos de uno de los casadores, cuando el primero interrumpe diciendo:
- No sabes en cuanto vi aquel venado sabia que estaria aqui en mi pared.
- El segundo interrumpe y dice
- Eso no es nada yo acabo de regresar de cazar bufalos y me enfrente yo solo a una estampida, alcance a matar dos de un solo tiro.
entonces observan que el ultimo casador no decia nada y le preguntan:
- Oye tu acabas de regresar de africa ¿como te fue?
- Mejor ni les digo, resulta que estaba escondido en un matorral espiando un elefante y me dieron ganas de orinar pero como mi sierre se atoro y me tuve que bajar el pantalon cuando de repente sale un tigre atras de mi a punto de atacarme, mi primera reaccion fue correr y volteaba y el tigre se resvalaba, seguia corriendo y el tigre se resvalaba...
Entonces lo interrumpen y le dicen:
- Oye yo me habria cagado.
y le contesta:
- Y con que cres que se estaba resbalando el tigre? |
En un dia como cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en busca de una buena presa para convertirla en su trofeo. Al cabo de un dia de camino sin suerte se detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grisli justo donde habian dejado los rifles asi que uno tomo su mochila y se puso a correr el otro desconcertado lo sigue y el oso sale corriendo atras de ellos, al cabo de un par de Kilometros. El de la mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para correr y con toda calma empieza a ponercelos, y el otro riendo de nervios le dice:
- Que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podras ganarle a correr al oso?
y el otro contesta muy serio
- Al oso dificilmente , pero a ti sí !!!. |
Estaba un cazador en la selva, después de tanto disparar a los animales que veía pasar, se le acabaron las balas. De regreso estaba todo temeroso de que no le fuera a salir un animal grande, de repente le salió un león y el cazador empezó a decir Dios mío, por lo que más quieras, has que este león se vaya de mi camino. Entonces el león se fue sin hacerle nada, paso un rato, y se le apareció un oso.
Y el cazador empezó a decir, dios mío, perdón por haber matado a tus animalitos, no lo vuelvo a hacer, pero has que este oso se ponga a rezar. En eso el oso sé inca y se pone a rezar.
Entonces el cazador lo ve y dice que grande eres Dios. Y se escucha al oso decir: bendice señor estos alimentos que vamos a comer hoy. |
Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'. La operadora le dice: Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: De acuerdo, y ahora ¿qué? |
Al regreso de su primer viaje de cacería por Africa, un hombre contaba a sus amigos: el primer día fuimos la pasamos en una explanada, y ya por la tarde habíamos cazado un jaguar, dos liebres y un minoplis. El segundo día, fuimos a la montaña, y tiramos dos jabalis, un rinoceronte y tres minoplises. El tercer día, entramos al bosque y matamos un tigre, dos leopardos y dos minoplises. Uno de los amigos que le escuchaba le pregunta, inquieto: pero ¿qué son los minoplises? Bueno, son unos animales raros, que andan en dos patas, y apenas le vas a disparar se ponen a decir ¡mi no plis, mi no plis!. |
En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres, y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre. El cazador les comenzó a explicar: miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el tigre se les va a venir, pero agarren la pistola y le disparan. Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado, pero agarren la lanza y se la avientan. Si fallan, el tigre va a estar super furioso y ya casi arriba de ustedes, pero agarren el cuchillo y se lo entierran. Pero si el tigre se los tumba de una manotada, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren. Entonces uno de los jóvenes le contesto: y la caca de donde la vamos a agarra. El cazador le contesta: ya para esas alturas van a estar bien cagaditos |
Un día un cazador se fue al Africa a cazar y le pregunto al guía que pasaría
si se encuentra con un león y se le traba el arma. el guíaa le dijo que se
desnude y se haga el muerto. Justamente al otro día el cazador se encuentra
frente a frente con un león y se habíaa olvidado el fusil, entonces de
desnuda y se tira al suelo haciéndose el muerto, el león lo comienza a
olfatear y lamer, pero cuando llega a la entrepierna, de tanto lamer el pene
del cazador este se pone durísimo, viendo esto el león para de lamerlo y
comienza a mirar para todos lados y cuando esta seguro que nadie lo ve,
dice... que rey de la selva ni una mierda y se sienta...... |
Era una vez 3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al camarero:
-¿tiene algo de caza por ahí?
Y el camarero le dice:
-¿pero porque usted, cazador, viene a comprar caza?
A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice:
-Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar.
Y le dice el cazador:
-Eso da igual, me las llevo.
Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. Llega junto ellos y le dicen:
-Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas?
A lo que les contesta:
-Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse!!! |
Este es un cazador que esta buscando un buen perro de caza puesto que los perros que el tenía no servían para mucho.
En esto que entra a la tienda de animales y le dice al vendedor:
- "Necesito un perro de caza, el mejor que tenga".
El vendedor le enseña los perros que tiene por la tienda, pero ninguno parece convencer al cazador... El vendedor, viendo que no iba a conseguir venderle ninguno de esos, le dice:
- "Veo que no le convence ninguno de estos perros, venga conmigo a la trastienda que le enseñaré el perro de caza definitivo."
El cazador se encuentra en la trastienda con un perro lleno de pulgas, flaco, sin ninguna pinta de ser el perro tan bueno que le había dicho el vendedor, así que le dice:
- "Oiga, no me vacile, este perro esta para sacrificar, no puede ser tan buen perro de caza como dice."
El vendedor le contesta:
- "Lléveselo de prueba y me cuenta, si no le termina de convencer se lo cambio por otro sin coste alguno"
El cazador acepta y al llegar el fin de semana lleva al perro al campo para practicar un poco de caza. Nada más bajarse del coche y soltar al perro éste empieza a dar saltos y no parar de moverse. El cazador piensa que el perro ha enloquecido y lo apunta con el arma para sacrificarlo y terminar con el perro. De repente, el perro se queda completamente paralizado y dice:
- "Conejo, conejo, 3kg, en 5 segundos saldrá por ese arbusto...".
Efectivamente, a los 5 segundos el conejo sale del arbutos y el cazador consigue matarlo de un disparo.
El cazador piensa que el perro es un genio, pero aun asi el perro no para quieto, salta y corre de un lado para otro así que otra vez lo apunta con un arma para su sacrificio. De repente el perro paralizado de nuevo.
- "Faisán, faisán, saldrá detrás de ese matojo en 3 segundos".
Efecitvamente, otra presa más cazada por el cazador, increiblemente sorprendido por la capacidad de su nuevo perro.
Después de un rato paseando por el coto de caza el perro se queda paralizado nuevamente mirando hacia un seto, el cazador decide no esperar a que el perro le diga lo que es y dispara hacia el seto.
Se oye un desplome y el perro dice:
- "Juan Luis Rodriguez, cazador, deja mujer y 2 hijas..."
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Un cazador que va al bosque con su carabina de matar pajaritos y en eso que iba siguiendo a un gorrion cuando de repente se le aparece un oso
- GROAARRRR!!!!
el cazador dispara un par de perdigones. El oso que ni se entera se acerca a el, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra salvajemente (nunca mejor dicho) por detras.
Tras la convalecencia el cazador va a la armeria y compra un rifle de cazar jabalies y vuelve al bosque, donde encontro al oso. De repente
- GROAARRRR!!!!
PUM!! PUM!! PUM!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.
Pasan unos dias y el cazador vuelve al bosque esta vez con una escopeta de safari del 45 con balas de cabeza hueca. Estaba ensimismado contemplando su temible arma cuando
- GROAARRRR!!!!
PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.
El cazador muy cabreado vuelve a la armeria y le pide a su amigo el armero que le de su mejor arma. El armero que estaba haciendo el negocio del siglo le saca en M4 con dos cargadores, el tubo lanzagranadas y una granada.
- Si con esto no matas al oso no se que vas a hacer!!!
El cazador vuelve al bosque en plan Rambo con su nueva maquina de matar. Iba flipandose un poco cuando
- GROAARRRR!!!!
RATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!! click!!!??? FSHHHHHHHHH BOOOM!!!!
El oso se quita un poco el polvo de los hombros, se acerca al cazador, lo coge, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.
El armero le pide por su bien a su amigo que lo deje pero este deseperado lo habia convertido en algo personal. Asi que vuelve al bosque con un lanzacochetes argelino comprado en Ebay y 5 cohetes tierra-tierra cuando
- GROAARRRR!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
El oso se le queda mirando con sonrisilla maliciosa. Se acerca al cazador y le dice...
- Me parece que tu no vienes aqui a cazar!!! |
Se encuentra "mesie pier" con un grupo de amigos cazadores contando una de sus multiples aventuras.
- Entonces iba por la espesa malesa, cuando de repente me salta un leon, las fauces enfrente de mi!, guaauuu!!!, ME CAGUE!!!
- Uno del grupo de cazadores exclama:
- Puf! , quien no se caga al ver un leon asi de frente?
- NO, NO, Me cague ahorita que hice guaauu! |
Esto es un hombre que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reirse del y dice:
- "Te apuesto un cacharru a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru a la piel".
Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...
- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice "matarunlu con una bala del calibre 22".
Acertó, otro cacharro. Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la toco durante un poco más tiempo y dice:
- "Leon del CKalahari, rifle calibre 280".
Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más hasta que cogió una borrachera de su madre!
En esto, métese en la cama y por la mañana al despertarse se da cuenta de que tiene un ojo morau! Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.
- "Oye, anoche llegue borracho pero no tanto como para olvidarme, que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿como es que tengo este ojo morau?"
La mujer, enfadada, responde:
- "¡Púsetelo yo así!"
El marido, atónito:
- "Pero bueno, ¿y que te hice yo?"
Dice: "Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:
Raposu, muerto con un hacha" |
Llega pepito con su mamá y le dice: Mamá el pollo me cayo mal y su mamá le contesta: A pues ya no le hables! |
