Tras una persecucion a alta velocidad, a  Vlad lo detiene un oficial de policia.

—¡Esta es la mayor diversion que he tenido en todo el dia! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le dare una multa.

—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policia. Asi que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡crei que trataba de devolvermela!

 

Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.

—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

 

 

El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.

—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.

—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…

El hijo lo para en seco.

—¡Quiero un cuento de adultos!

—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.

—Te lo juro.

—Érase una vez un conejito completamente desnudo…

 

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.

—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.

El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.

—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.

 

 

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.

—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.

—Es probable —le contestan.

El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.

Una semana después, llama de nuevo por teléfono.

—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.

—Sí, será un invierno muy frío —le responden.

El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.

Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:

—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?

—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.

—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

 

 

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.

—Es mi pato —insiste el citadino.

Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:

—Con una patada pueblerina.

—¿Una qué?

—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.

El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:

—Bien, ahora es mi turno.

—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.

 

 

Le dice un elefante a un camello:¿por que tienes las tetas en la espalda? Y le responde el camello: extraña pregunta,viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En la escuela, la maestra dice:A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!

Están un grupo de enfermos mentales adornando un arbolito y uno de ellos dice: me dicen si las luces funcionan.

 

y el resto contesta: siiiii…nooo…siiii…noooo.