Mama, mama, ¿los corazones tienen piernas? -No, hijo, ¿por que? -Porque ayer oi cuando mi papa le decia ala empleada: Corazon, abre las piernas.

Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Pucha, pues yo a la mia la llevo suelta

Estaban dos gallegos afuera de un estudio de fotografia y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo -te cambio de lugar -¿para que? -es que ahi dice las mejores fotos al segundo

Cómo se dice en Japonés... Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo...

 

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país. Va primero al alemán y le pregunta al último de la fila: —¿Qué te hacen acá? —Primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo como en el ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno mexicano hay mucha gente esperando...

 

colmo de los colmos : que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio un paralitico caminar

Un tío va al médico y le comenta:

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!.

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.

- Nada, nada...

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.

- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.

- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.

- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.

- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.

- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.

- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:

- ¡Jesús te está mirando!.

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

- ¡Jesús te está mirando!.

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.

Y el loro le responde:

- Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.

Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:

- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.

- ¿Y de cara? - le contesta el otro -.

- ¡Uf, carísima!...

Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…

Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:

- Pues lo que tenga que durar...

Y le dice de nuevo el hombre:

- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:

- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.

- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?

- Dime mi vida, contestó la mujer.

- Creo que me traes mala suerte, hija de puta.

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:

- ¿Cuál es el problema, oficial?.

- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.

- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:

- Vamos, Ricardo, ibas a 110.

El señor mira fulminantemente a su mujer.

- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.

- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.

- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.

El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.

- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.

- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.

- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:

- ¡Ya cierra el pico!.

Entonces el oficial le dice a la señora:

- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.

- No, sólo cuando está borracho.

Va un chaval a una farmacia:

- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:

- Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.

- Ni yo que tu padre era farmacéutico.